退彩礼的搞笑说说（锦集九十一句）
- 2026-03-01
- 退彩礼的搞笑说说
1、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
2、携手抵制天价彩礼，文明省新“众”在有你。
3、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
4、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
5、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
6、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
7、多少关心事，书灰到深夜。
8、一世姻缘岂能交易，万千彩礼难买幸福。
9、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
10、人家没把你放在眼里，你还多愁善感到不行。
11、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
12、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
13、“省”掉天价彩礼，“新”福婚姻有你。
14、有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
15、尪嫫感情毋是假，共同打拼免彩礼。
16、最后的最后，我们对失去感到无动于衷，反而对得到变得惶恐。
17、最精练的情话是什么?“买”
18、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
19、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
20、如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
21、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
22、我的喜欢没有藏住。
23、倡导自立自强，抵制高价彩礼。
24、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
25、没有人想放弃，而是攒够了失望！
26、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
27、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
28、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
29、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
30、彩礼不要多，共筑幸福窝。
31、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
32、快要结婚了，因为彩礼，我现在不知道要不要结婚？
33、你的热情也没有演出来，于是一拍两散。
34、从来没有想过订婚这天居然是我们分开的时候。
35、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
36、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
37、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
38、我以为真爱至上，却没想到它也是被明码标价的。
39、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
40、拒绝高价彩礼，护航正确婚恋。
41、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
42、有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
43、执子之手，将子拖走。
44、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
45、其实并没有不能接受彩礼，只是不想让自己负债过多，从而失去了安全感。
46、√承諾就像包裝紙上的保質期。
47、谁借我元?让我给自己买个s!分期五年…每年一千，每月元，每日，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。
48、机会像处女，难得并且只有一次
49、同心同德抵制天价彩礼，群策群力共倡婚事新办。
50、彩礼张口就来真是心塞。
51、彩礼高低不重要，幸福生活胜钱票。
52、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
53、量力而行，如果双方条件好，礼尚往来，无所谓要不要。
54、抵制天价彩礼源于心，树立婚嫁新风贵于行。
55、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
56、看人品，重感情，倾心牵手真爱，轻彩礼，简操办，传承文明新风。
57、我从未想过有一天会因为钱去影响两个人的感情。
58、爱情不是买卖，婚嫁点赞真爱。
59、哄哄老婆，恕恕罪。
60、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
61、二十五我们的最后一个夏天，叫分别。
62、想有一天挽着你的手，去敬各位来宾的酒，现在却不可能了。
63、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
64、到了谈彩礼的时候了却崩了
65、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
66、嫁女何须高彩礼，女婿也是半个子。
67、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
68、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
69、给女婿放个“价”，让闺女嫁给爱情。
70、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
71、没有谈彩礼之前都对我很好，说我这样好那样好，为什么一提到钱就变了样
72、有多少因为彩礼的事 闹的不欢而散
73、彩礼都是礼尚往来的事情，要求男方拿多少彩礼那也得考虑你自己有多少嫁妆。
74、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
75、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
76、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”
77、莫让彩礼添新债，莫让佳人添新愁。
78、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
79、拒绝高额彩礼，反对攀比之风。
80、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
81、成年人嘛，求之不得就难受的要死要活，心情可以理解。但是得走出来。
82、爱情没有门槛，婚姻拒绝天价。
83、为什么要发明彩礼这个东西，让我跟对象不欢而散。
84、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
85、大家好，我擅长一门乐器，接下来给大家表演一下，对，没错，我表演的是退堂鼓。
86、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
87、彩纳礼数欢为宜，喜后相持度一生。
88、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
89、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
90、十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
91、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
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