我的希望日记精品九篇。
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我的希望日记【篇1】
希望鼓起勇气5月日下午14：28，是让一座繁华而美丽的城市变成了废墟。那突如其来的地震，使人们没有做好心理准备，而那美丽的四川竟然再次发生了地震，而一震就是8级。全国人民都为灾区人民担心，那些埋在废墟下的人们希望救援队快点到来，救他们出去，重见光明。
在大地震中，有一所学校倒了，小陈浩在废墟里出来了，小陈浩又救出了两位同学，他是我们的榜样。一位母亲为了不让孩子受伤，自己挡住了正压下来的一块巨石，自己牺牲了。救援队为这次地震感到震惊，因为他们从来没有接受过这么重的任务，加上随时随地都会发生余震，形势十分危险。可救援队的叔叔们从没想到这一点，而是牺牲自己，不顾一切。
我们为四川捐了很多东西：食品、帐篷、被子、钱等很多生活需要品。我真想对失去父母的孩子们说：“人的一生是要过得幸福的，而不是沉浸在悲痛当中，你们虽然失去了父母，但你们还有全国的人关爱你，你们一定会永远幸福，坚强地面对未来。”四川虽然地震了，但十三亿人民的心不会倒。是希望让四川的人民们有勇气活下去，有了希望，他们坚信，以后会向未来发出挑战，会勇敢的面对未来，因为有希望啊！名师点评：小作者以汶川大地震作为题材，表达了对舍己为人的英雄群像的敬仰，同时表达了自己衷心的希望，那就是希望经历过地震的人们不要沉浸在悲痛当中，要真切地感受到全国人民的关爱，要坚强地面对未来。文章的中心是明确的，如果文章的后半部分写得更详细些，内容会更充实，中心会更突出。
我的希望日记【篇2】
清晨，伴随着孩子银铃般的笑声，我们“蒲公英”队员们开启了新的旅程。太阳未上枝头，凉风阵阵，拂过树梢，引得碧绿的叶子哗哗作响。用过早饭，就是支教组和孩子们的主场了。
在小班长的带领下，学生有序地进入教室，我们的队员已经在讲台上等待，面对台下一双双好奇期待的眼神，我们的小老师显得有些紧张，更加多了份郑重。他们使尽浑身解数，开展多种丰富的课程，启发他们的天赋。
授课的课程有许多，这也意味着队员们在三下乡之前要做大量的准备，甚至不得不通宵熬夜赶课，只希望能做出意义，做出成绩，不虚此行。现在看来，他们的成果颇丰，学生听得聚精会神，今天的课上，孩子们都积极配合，整个课堂气氛活跃，仿佛是一笼叽叽喳喳的小鸟们就要飞往外面的世界，那种欢喜与愉悦，能够感染所有人。
在后面的环节中，我们的队员让他们写下对老师们的悄悄话，老师会将这些好好珍藏起来。我们会好好珍惜，用真心对待的感情，必将是无与伦比的可贵与美丽。
愿今次的相遇，能在他们心中留下希望的种子，向着明天，向着未来生长。也许在将来的某一天，就能绽放最耀眼的色彩。
我的希望日记【篇3】
人生路漫漫，时不时的，那细小的石子儿就绊得我皮开肉绽，时不时的，周围就一片黑暗，唯有一个我，在黑暗中摸索前进……
20xx年5月8日天气：大雨
今天，下着瓢泊的大雨，豆大的雨点胡乱拍打着我的脸，一滴一滴地撞击着我的心。但雨声似乎还掩没不了妈妈的声音：既然你这样不上进，我随便你了！大雨中，孤单的身影在无止境的路上不断徘徊……一眼就看到自已亲手载的小树，痛苦挣扎着，但终于不堪一击，残枝败叶，遍都是……。
20xx年5月11日天气：阴
一连几天，学校里，家里都没有了我的欢声笑语和我的活跃的身影。是的，我承认我陷入了黑暗之中，是的，我也承认我没有去寻找如何冲破黑暗的方法。或许，心中的那盏灯，正因为一点点挫折而渐渐熄灭了吧！
在回家路上，又看见了小树，在它的身上，我仿佛看到了自已的影子，它垂着头，似乎在逐渐向挫折屈服。
20xx年5月13日天气：晴
今天刚走进家门，强烈的阳光照在身上，久违了，阳光！但心还是如死水一般沉寂！刹那间，眼睛仿佛被什么东西刺痛了！放眼看去，原来是自已亲手栽种的小树，重新挺直了腰板，树叶在枝头上愉悦的跳动着，在轻风抚摸下，蓝天、白云的呵护下，茁壮成长着。它振作起来了吗？心，仿佛有所感悟，通过它，我，仿佛也寻找到了一束难得的光亮。
深夜降临，做在窗前倚望首那棵小树，依然那么骄傲，再翻翻自已的作业本，一连几个刺眼的不及。这时，心中的迷茫仿佛转化成了不服与勇气，树且如此，我便更不能被困难所左右。突然心中迸发出了一团火焰……。
20xx年5月15日天气：晴
天气是那么好，心情是那么好，一切都是那么好！与妈妈僵硬的关系在一天天溶解。正是那小树告诉我：你千万不能放弃自已，不论何时都要点亮心中的那盏明灯，因为它会照亮你的心，照亮你前方的路。
在人生的旅程中，点亮心灵的明灯，点亮希望的旅程。
我的希望日记【篇4】
这几天一直下着小雨，淅淅沥沥的雨停停下下，像极了一个爱哭的女孩子。哭哭停停，抽抽噎噎，又不敢嚎啕大哭。现在想来，自己不知道什么时候也变成了这么一个爱哭的女孩子。连哭都要变得小心翼翼，一个人在无人的角落里偷偷摸着眼泪。
时间很快，搬到新家已经快四个月的时间了。以前住的小院也没有租出去，空荡荡的房间里只有小狗待在那里，所以我每天都要去小院喂狗。毕竟我喂了它，就要喂它一辈子。虽然它是一只连黄鼠狼都怕的小狗，但是我仍然不忍心遗弃它。
回到小院里，发现南屋里又被公婆收拾干净了。一些能卖的垃圾也堆到院子的角落里。看到这个情景，我的第一个想法就是，难道公婆愿意搬到我们小院里住了，这样就可以帮我接送照顾两个孩子，我也能找工作上班了。
转念一想，自己的想法可真幼稚。在自己一次次被伤害过之后，还能够对公婆心存幻想。真的是希望有多大，失望就有多大。
这让我忽然想起前几年的事情，老公的嫂子生了宝宝，婆婆就一直过去照顾。转眼之间四五年过去了。而我们家的孩子，只比嫂子家孩子大一岁，婆婆却有各种理由拒绝帮我们带孩子。只不过婆婆偶尔会到我们家。
那时候我的心里就特别开心，我以为婆婆想通了，愿意帮我们照顾孩子了。甚至还会在脑海里去想，我应该去找一份什么样的工作，这样的工作一个月能够赚多少钱，赚到钱之后，一定要给孩子和公婆买东西。
可是每次都是到我家几天之后，我才明白，这几天的时间，不是老公的哥哥从外地回来了，就是他们全家出去旅游了。而婆婆只是习惯了照顾孩子，身边没有了她的小孙子感觉空虚，而来看看我们家两个孩子。
那一刻我的心情，是从顶峰跌到了谷底，那种巨大的心理落差，让我特别难过。甚至很长一段时间调节不过来。原来，我们只是替代品，只是为了填补他们的空虚才会想到我们。我们的存在，在他们的心里是那么得不值一提。
后来婆婆还是偶尔会带她的小孙子来我们家玩，原因很简单，就是因为他们的小孙子在家里没有小朋友愿意陪他玩。来到我家，就是想让我家小宝陪他玩。我很多时候，心里是不甘心的。凭什么，我们家孩子需要照顾的时候，从来不来。他们的小孙子没有人玩的时候，就想到了我们。
每次他们的小孙子来了之后，都不舍得走。偶尔把我家小宝带到老公哥哥家，那小孩子也不舍得让我家小宝走。每次那个小孩子都要大哭一场。为此，老公的嫂子还扬言要再生一个！
我的孩子在他们的心里就是那么的卑微，在我心里却是至高无上的。我只有对自己孩子特别疼爱，害怕他们受到伤害。我的孩子不渴望得到你们的疼爱，那么也希望你们有需要的时候也不要想到我们。
本来小院子我打算租出去的，但是老公说不让租，说可能公婆愿意过去住，这样我就能出去工作了。现在空荡荡的小院子，似乎也在嘲笑着我们对这种铁石心肠的公婆心存幻想。而我只能甩甩头，把这些希望和幻想抛开，毕竟你的希望有多大，失望就会有多大。尤其把这种希望建立在别人身上，那你就会有更无助的失落感。
我的希望日记【篇5】
爱是火焰，用心可以点燃，用心可以传递，可以照亮温暖更多的人。
今天，迎着冷风，我和妈妈随“中山教师博客”的一行人到市社会福利院慰问爷爷奶奶。这个活动分两部分，一部分人是在会议室进行联欢活动，一部分人则是直接到各楼层慰问长者，派发慰问品。因为我有表演节目，所以参加了联欢活动。
来到联欢现场，只见到处挂满了彩带，而舞台上的“纳福迎祥”几个大字更是让我们感受到了春节的浓浓氛围。这次表演的节目，既有古筝独奏、小品、独舞、吉他弹唱，也有我和另外两位大学生姐姐的独唱。没轮到我上台前，我感到很紧张。但妈妈悄悄鼓励我说：“我们是表演给爷爷奶奶看的。你只要尽力把自己展示出来，就一定能给他们带来欢乐，这就是奉献爱心了啊！”听了妈妈的话，我暗暗告诉自己一定要尽力！当我站在舞台上的时候，伴唱的音乐却出来问题，这时，我仍然镇定地清唱起了《拾稻穗的小姑娘》这首歌。没想到，这时全场的观众都为我鼓掌伴奏。于是，我更自信更响亮地唱着，甚至加上了动作呢！
当我演唱完回到台下，其中的一位老爷爷一直在夸奖着我！接着，我一边帮爷爷剥橘子一边和他聊天。吃蛋糕时，爷爷以为蛋糕上的巧克力是不能吃的，我连忙告诉他这是可以吃的。爷爷吃完巧克力后高兴地说：“果然好吃啊！”看着爷爷吃得那么开心，我心里也感到甜甜的。这时，只听见妈妈说：“请看过来！”于是，爷爷、古力姐姐和我三个人都不约而同地对着镜头伸出胜利的手势，“ＹＥＳ——”了一声。
欢乐的时光总是容易流逝。在依依不舍中，我们和福利院的爷爷奶奶们告别了。我祝福爷爷奶奶们——福如东海，寿比南山！
在坐车回来的路上，我不禁想：陈南方叔叔告诉我，福利院的很多爷爷奶奶都是没有亲人的，是国家、社会的关爱让他们有了温暖的家！而我们家里，不也同样有爷爷奶奶，公公婆婆吗？他们同样需要我们的关爱啊！平时，我真不该对公公发脾气啊……想到这里，我恨不得早点回到家，亲手为公公递上一杯热热的茶……
今天的慰问活动真有意义。我学会了奉献爱心！
我的希望日记【篇6】
上学期我自己定的目标没有达到，而且从四年级上学期，我的学习成绩直线下滑，所以这学期我有了比上学期更严格的要求。
我先要求自己自护自律。上课要专心听讲，上课不和别人讲话。吃饭时不要发出声音。下课了，不要和同学在教室里追追打打，避免碰伤，不能玩扶梯，不往高处攀登，这就够了。
接下来，我要求自己的学习态度，我曾经埋怨作业太多，在那里一个人发脾气，无论谁来都没有好的态度，只有我一个人静静地坐在那里发呆一个小时，然后才会好好梳理自己的心情，这学期我要不是从自身找原因，我不会做时，去问家长，再也不要在那里叽哩咕噜的说这道本来就是很难类似的话了。好好的问，好好的学，我相信自己一定可以改掉过去的毛病。
还有我最后要求自己作业方面，我相信自己的作业干净，字漂漂亮亮的。上课专心听讲不开小差。认真完成老师，爸爸，妈妈给我的学习任务。认真对待每一次的单元练习，争取每次小练笔，课堂作业本，预习本等都是优。如果有机会，我一定要好好争取做班干部的日子。
这就是我这学期的目标，我希望以前那个傻傻的只会埋怨吴楚迪不是真正的吴楚迪，现在这里面的吴楚迪才是真正的我，我相信我一定可以完成我的目标！
我的希望日记【篇7】
毫无征兆地，淅淅沥沥的小雨给今天的调研开了个头。凉爽如期而至，不同于炎炎夏日。
我今天的工作任务与昨日也有反差，在图书馆里，我们的讨论声似乎打破了宁静，于是只好选择一人少的地方继续工作。我要安排组员工作，给大家分配任务，教组员用秀米来写推文，这些看似简单的新闻组组长的工作，背后却要有很多准备和技巧。这些种种都考验着我，“没经验，没统筹能力”都不能成为我逃避的借口，我相信荆棘会锻炼到自己的，我的能力也会慢慢得到提高的。
有句话说得好：“杀不死我的只会让我变得更强”，所以我希望我自己在彷徨、在烦恼不知道如何当好组长的同时，学会多些思考，学着计划周全些，学会工作更有效率，学会变压力为动力。真心感谢我组员的配合，今天是明天的铺垫，明天会更好，我也会越来越好的，希望的曙光会在我们头上发光。
未来的路上，荆棘与希望并存，我会踩过荆棘，迎接希望。
我的希望日记【篇8】
也许该说声“对不起”，也许我深深的伤害了你，但我想你应该会明白，我只是不想伤害你。今晚，不知你是否无眠？希望此刻你已在睡梦中。
走了这么久，这步无可避免。以为很久以前就已经过去，只是你却一直坚持，只是你不明白，感情不可勉强。
拒绝后以为你已放弃，以为可以成为过去，但却在一次次短信里，发现那颗关怀的心仍在继续。我无能为力，只是装做什么都不知道。
也许这更是一次次的伤害，无声的，伤害。面对你的“想你了……”短信，我沉默。
面对你的问话，“有男朋友了吗？”我嬉皮笑脸，“没人要啊”
殊不知这是更深的伤害，只是给你希望而已。今天当我一个人，对着教室复习，再次听你问我，是否有了男朋友？我选择了欺骗，狠下心，“有啊，现在在我旁边”
你无言，没有回信息。不知道是否伤了你，也许以后会是陌路，但欺骗也许是最好的方式。
慢慢的，慢慢的，一切都会走远；慢慢的，慢慢的，我会只是你记忆的片段。当你可以笑着提起我时，一切就事过境迁了……
我的希望日记【篇9】
毕业了，就在那段日子里面不同的人在寻找着属于自己的不同的疯狂方式，是的，一部分人很平静象往常一样去面对伤感，面对毕业，而另外的一部分则寻找的自己的激情，希望能在大学结束的最后时光把大学的遗憾给弥补过来，比如黄昏恋~~我静静地看着这一切，无动于衷，我只是想知道我以后的生活是什么样子的，虽然我总是想不明白。
室友——一个疯狂的女孩在最后的时间疯狂地喜欢上了一个男孩，我们都不知道那个男孩的情况，据说是一花心大白菜，我们劝她，说他们如果不了解的话这样会不会太盲目。我们都知道那个女孩，上天对她也许是不公平的，当“天苍苍，夜茫茫，联建楼下一群狼的时候”，她却孤独的存在着，而她所一直深深喜欢的男孩也不可能和她在一起了，她只能遥遥地观望着他的幸福，而那样的时间忙碌的我们也许都没有在意她的心情。当最后的时间她疯狂起来的时候我们才明白，原来她的生活是如此的富有激情。
那段日子她很少回到宿舍，两周的相处让她深深喜欢上了他，或可说她一眼就喜欢上了他，而他说他注定是不能和她在一起的。还有两周就毕业了，她也在乎不了那么多，她拥有很多的激情她要释放，她最后说的话让我们所有的人不再言语。
“你们到底想让我了解他什么呀？他的过去？与我有什么关系？！我就是喜欢他，和他在一起我很开心就是这么简单。原来我喜欢丁丁，可是我不能去喜欢也不敢去喜欢，我感到好压抑，现在我终于可以大胆地去喜欢他了，我想怎么喜欢就怎么喜欢！我也不想知道他的过去！”
是的，她说的对，这是一个个性解放和自由的时代。如果她觉得她幸福的话我们又能说什么呢？而且又明明知道在一起的时间那么少！人活着不就是为了追求幸福吗？是的，虽然是短暂的爱情，即使不能天长地久，只要曾经拥有也好呀！
我不知道什么是爱情，虽然我是这个宿舍最早接受爱情的一个。这样的问题我问过我的他很多次，可我仍然不知道，我只是按自己的感觉去理解。
爱情是牵挂，无论什么时候我都会记起你。男友这样告诉我，是的，有人说过：爱情也好，友情也好，最后难免都会转化为亲情。爱情在他的理解里面就是亲情。
那习惯是爱吗？我不知道。我总这样问我的朋友。她告诉我说，习惯是一种幸福，幸福就是爱了。
我无语。我爱他吗？不知道。那为什么会时时牵挂他，没有他会心里空空的。只是习惯了，我这样对自己说。可是我能摆脱这种习惯吗？不能！那我还是爱他的。但爱到底是什么？爱一个人的感觉是什么？这样的问题这样的回答总是在我脑中回旋。也许有一句话最能概括：只能意会不能言传！
所以我的爱是平平淡淡的，我不象我的室友那样疯狂。他说我不能释放我自己，也许是吧。看着似乎前卫的我，在内心是很保守的一个人，我有意无意用很多条条框框来束缚我自己。那一天他说我的爱情“柏拉图”，我心里很难过，我什么也没有说，后来我也想明白了，是的，我有很多柏拉图的成分。我不懂爱情是什么，而我又天生喜欢浪漫，我把我对爱情的所有幻想所以理想全都加在了他的身上，同样没有经过爱情的他也不能接受我的所有无理要求，外加我又那么固执……
说了希望你能明白，明白我的心，明白我的情。其-实-我-很-在-乎-你！
